丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个 ，让人受不了！

从今天起
，我就去睡阁楼。 ”

“如果这真的有效，
”妻子高兴地说 ，“我也乐意搬

到阁楼上去睡 。”

一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服
。

“医生！ ”这位**轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”

“好吧！
”医生说：“那我先把电灯关掉
，你衣服脱好后再告诉我。”

一分钟后，**在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里 ”

“放这吧～
”医生说：“就放在我的衣服上 。”

有一对男女过桥 ，桥上有一只老虎怒目而视
，女略思索后脱衣而过。

男也学脱衣而过，却被老虎扑倒
。

男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

**院里 ，小王发现自已的身边
，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，

他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳 ，转头看了一眼
，

靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后 ，你再不住手
，我就要喊救命哦！ ”

某偏远山区，一女人生性水性扬花 ，婚后不久，其男人外出做生意
，女人在屋中与情夫偷情 。事到一半，听屋外脚步传来 ，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里
。

其男人回来拉过女人欲行房事
，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊 ，碰巧这羊就是女人情夫假扮的
，一翻云雨过后，男人满足回房 ，半夜起来又去抓羊发泄一翻。

早晨
，男人起床，回想昨晚 ，觉得羊别有一翻滋味
，便又去后院，把羊抓住正准备行事 ，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？
”

王先生出差买了只乌龟
，上飞机时不让带 。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机
。坐稳后又害怕乌龟憋死 ，就解开拉链把乌龟的头放了出来
，空姐从边上过，一直扭着头看。

王先生说：看看 ，看什么看 。没有见过？

空姐红着脸说
，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！

一日吃饭 ，同吃有一个王姓的
，说话很酸，想治他一下
。于是我问大家“ 为什么叫王八 而不叫王九什么的” ，自然没人能答
，王姓朋友听得不是味，就说“你如果说的有道理我喝一瓶 ，反之你喝 ”。大家都看着，正中下怀
，我清了清嗓子，大家都会百家姓吧 ，赵钱孙李周吴郑王 。你们数数王姓是第几
。嘎嘎。

以前有一男职员出差
，晚上在一家旅社投宿，刚准备睡觉 ，电话就响了 。电话那头传来一女人声音：“有缘千里来相会
，两百块钱贵不贵？
”

男：“天下何处无芳草，五十块钱搞不搞？”

女：“春风难度玉门关 ，你最低给个一百三。 ”

男：“万水千山总是情
，七十块钱行不行？
”

从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇
。

一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信 ，而且每次短信的内容都是一样的：

"赵兄托你帮我办点事。"！

晚上十点
，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿

张先生大骂：太小看我人民公安了!你以为那短信我不懂？倒过来读就是——————“十点半我帮你脱胸罩”:

天很热，学校却停电了 ，从白天一直到晚上10点，晚上我们女生宿舍很安静
，大家都在阳台上乘凉，男生宿舍却很热闹 ，一阵骚动后
，男生似乎达成了某种共识，只听见对面的走廊传来有组织的呐喊：“来电 ，来电
，我们要来电!“大约10多分钟后，学校居然真的来电了 ，对面传来一阵欢呼
，宿舍区趋于平静 。

一直到了晚上11点的熄灯时间，男生由于停电时间太长 ，又开始整齐地喊起来：“延时
，延时，我们要延时!“一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求 ，破天荒地延长了来电的时间
。

正当我们准备休息时，一件让我一辈子忘不了的事情发生了。或许是男生过于兴奋
，因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了，于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声：

“女人....女人........我们要女人!!! ”

女：“我要正式警告你 ，我丈夫一小时后就会回来 。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀
。
”

女：“我知道。如果你想做点什么的话
，时间只剩下不到一小时了 。”

求一个有教育意义的笑话

　马桶

有六个富翁，分别是一个日本人 ，一个俄国人
，一个法国，一个挪威人 ，一个德国人和一个美国人
。

他们一同去逛商场。因为富有
，他们已经几乎没有什么需要购买的了 。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力
。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿 ，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀
，买一个试试怎么样？ ”因为都是富翁，所以谁也不甘落后 ，每个人都打算买一个回去 。

日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶
”；俄国人喜欢有质感的东西
，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶 ”；挪威人青睐木制品 ，于是买了一个“纯木马桶
”；德国人崇尚高科技
，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶 ”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家
。

一个月后 ，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿
，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

日本人愤愤不平 ，抢先发言：“该死的超级卫生马桶
，我已经退货了，说明书上上说每次使用后 ，马桶都会自动消毒
，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒 ，请放心使用’字样 。可现在程序全乱套了，我还没有站起来
，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！
”

俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶 ，我也已经退货了
，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来 ，摔了好几次
，没法方便倒是另说，屁股都摔青了
。”

法国人不甘落后 ，骂道：“该死的彩绘马桶
，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了 ，老是掉色
，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！ ”

挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶 ，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理
，我方便完一起来，满屁股木头渣子！
”

德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶 ，我也要退货！也不知道采用什么操作系统
，老是死机，我才方便到一半 ，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机
，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈 ，盖上马桶盖
，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈 ，再脱下裤子重新坐下
，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678 。’哼！”

最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶 ，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放
，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！ ”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前 ，异口同声地说：“我死得很冤
，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的
。
”

甲：“我是清洁工。一天 ，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地
，不小心摔了下去 。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了
。因为楼矮 ，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了 。”

乙：“我到别人老婆家去偷情
，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里
。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护 ，我没死 。我刚一出来
，上面掉下一个人把我砸死了。 ”

丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起
。我回家后很生气 ，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了
，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了 。
”

上帝：“你们死得都很冤 ，都上天堂吧
。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回
，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶 ，觉得很舒服 。于是B国也想研制喷水马桶
，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使 者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶 ，没想到它不仅会喷水
，还有毛巾擦屁股
。为了弄清楚它的构造，使者站起来 ，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器
，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天，狼要吃三只小猪 。三只小猪有俩在门口 ，一只在屋顶
。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"
，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么" 。）于是精彩的对话就有了
。

狼：你是谁？

猪1：对

狼：什么？

猪1："什么"在屋顶。

狼：我是问你的名字叫什么？

猪1：我叫"谁" ，"什么"在屋顶上！

狼又问猪2：你是谁？

猪2：我不是"谁"
，他是"谁" 。（指着猪1）

狼：你认识他？

猪2:嗯！

狼：他是谁？

猪2：是的。

狼：什么？

猪2："什么"在屋顶！

狼：哪儿？

猪2："哪儿"是我
。

狼：谁？

猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

狼：我怎么知道 。

猪2：你找"谁"？

狼：什么？

猪2：他在屋顶？

狼：哪儿？

猪2：是我
。

狼：谁？

猪2：我不是"谁"，他是"谁"。

狼：天哪！

猪1·2："天哪"是我们的爸爸 。

狼：什么 ，是你们的爸爸？

猪2：不是！

狼受不了了
，仰天长叹：为什么？

猪1·2·3：你认识我们爷爷？

狼：什么？

猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"
。

狼：为什么？

猪1：是！

狼：是什么？

猪1：不"为什么"。

狼：谁？

猪1：我是"谁" 。

狼：你是谁？

猪1：对 ，我是"谁"
。

狼：什么？

猪1·2：他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！ ”结果他被捕了
，但罪名不是“侮辱总统
”，而是“泄露国家高级机密”！

本意

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！ ”他很高兴 ，但后来就不高兴了 。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了
。
”

反义词

一天
， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？ ”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！
”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！ ”

老师点点头说道：“这样才行 ，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好
，晚上也好！
”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习 ，我说一句
，你们大声说出反义词。现在开始 。”

老师：“今天天气很好。 ”

学生：“今天天气很坏
。
”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布 。 ”

老师：“马路上人山人海
。
”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻 。 ”

学生：“年老
。
”

老师：“站立。”

学生：“躺倒 ”

老师：“有个年轻人站立在路上 。
”

学生：“有个年老人躺倒在路上
。”

老师：“我捡到一元钱。 ”

学生：“我丢了一元钱 。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师
。
”

学生：“我丢了一元钱 ，去偷老师。”

老师：“错误
，不能这样说！ ”

学生：“正确，应该这样说！
”

老师：“错误 。”

学生：“正确。 ”

老师：“这不行 ，这是违法行为！
”

学生：“这可以
，这是合法行为！”

老师：“我说错误
。 ”

学生：“我们说正确。
”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的 ，老师说的都是错误！ ”

老师：“你们愚蠢 。
”

学生：“我们聪明
。”

老师：“停止！ ”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！
”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪
，我说停止！ ”

学生：“我们都是天才，我们说继续！
”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！ ”

老师：“学生都得听老师的！
”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！ ”

学生：“现在我们继续练习！
”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！ ”

老师：“那你们就停止！蠢猪！
”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！ ”结果瞎子以为他在唱歌 ，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同
，只好做手势。

医生做了“1
”的手势 。

驾驶员做了“5”的手势
。

医生做了“很小 ”的手势。

驾驶员做了“很大
”的手势 。

医生做了“下”的手势
。

驾驶员做了“上 ”的手势。

医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺 。他说男人有五条很大的 ，向上的前列腺！！！
”

驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机
，机场很大，飞机向上飞
。他说他们的机场只有一架飞机 ，机场很小
，飞机向下飞！！！”

求一个有教育意义的笑话

(1)

一个学生问老师：“老师老师，为什么两点之间直线最短啊？ ”

老师解释了半天 ，学生都没明白。

最后
，老师无奈，说：“你拿个骨头扔出去 ，你认为狗会绕路去捡还是直跑过去呢？
”

“当然是直跑过去啦 。”学生说。

“狗都知道你还不知道… ”老师说
。

(2)

一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起
，他上周去世了 。“

第二天，这个人又一次打电话 ，想跟太郎谈谈
。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事 。

(3)

四个外科医生围坐在一起
，谈论他们喜欢为何种人做手术
。

第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你开启他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的 。
”

第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术
。当你开启他们的身体时 ，一切都是按数字顺序排列的。“

第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术 。当你找开他们的身体时
，一切都是用颜色做代号的
。“

第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀疑 ，其中一个问什么 。第四个医生说因为他们没有心肝
，没有脊骨，且 *** 和头可以相交换。

（4）

一个日本人在中国一家饭店里吃饭
。当侍者端上一盘龙虾后 ，日本人问道："请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦 ”
，侍者道。“NO！NO！NO1，日本人摇摇头说 ，“在我们日本
，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼 ，然后再卖到你们中国 。 ”

一会儿，侍者又端上了一盘水果
，日本人指著其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？
”“当然是倒掉啦”，侍者道
。“NO！NO！NO1 ，日本人摇摇头说
，在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里 ，做成果珍
，然后再卖到你们中国。 ”

结帐的时候，日本人一边嚼著口香糖 ，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？
”“当然是倒掉啦”
，侍者道 。“NO！NO！NO1，日本人摇摇头 ，得意的说
，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里 ，做成套套，然后再卖到你们中国
。 ”

侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国
，如何处理用过的套套吗？
”“当然是扔掉啦。”日本人道 。

侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里 ，做成口香糖
，然后再卖到你们日本
。 ”

（5）

通往芝加哥机场的公路上行驶著一辆计程车，车上乘坐着一个日本游客。这时 ，一辆计程车超了过去
，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀1

过了一会儿 ，又一辆计程车超了过去 。“看
，尼桑！是日本制造！太快啦1

又一辆计程车超了过去
。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦0计程车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车 ，加上那个日本人张狂的语言
，不免有些恼火。

计程车驶入机场停车场，这时 ，又一辆计程车超了过去 。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦1

计程车司机停下车，没好气儿地指了指计价器
，说道：“1500美金。““这么近就要1500美金？1“计价器！日本制造！快极啦！没治啦.

(6)

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了 ，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量
，

于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！

飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来 ，走到飞机舱口
，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！

飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了 ，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼
，站起来走到了飞机舱口，

日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟 ，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把日本人给踹了！

(7)

美国人 、日本人
、中国人乘一架飞机飞越原始森林的时候飞机失事
，幸运的是谁都没死，不幸的是他们都被原始部落擒获了
。原始部落要打他们每人100大板才肯放他们走 ，但允许他们在被打前每人提一个要求。

美国人：给我的 *** 上放10个垫子 。结果，前50下还好
，后50下~垫子灰飞烟灭， *** 皮开肉绽~美国人捂著 *** 一瘸一拐地走了 ，高呼：我们民族的创新能力是一顶一的！

日本人：给我放50个垫子
。安然无恙。日本人得意洋洋地说：我们民族的模仿能力是无人能比的！

中国人非常平静地缓缓说道：把那个 *** 小日本给我垫上.....

很有教育意义的冷笑话,希望你喜欢. 朋友, 笑话的长短是自己可以控制的, 不要死记硬背, 加进自己的东西, 5分钟其实很短的, 希望你自己提炼一下升华一下, 祝你成功. 有一个人觉得自己很累、过得很不开心 、生活也过不下去了
，终于有一天他选择了自我了结 。
。。于是他来到一座20多层的高楼准备跳楼，他鼓起勇气跳了下去 。楼层很高 ，当他到了16层的时候不经意的看了一眼16楼的那家
，是个小康家庭一家3口过的很好很开心
。这让他感到了他很不幸。继续下落 。
。。当他到了12层的时候，他又不经意的看一眼 ，这层楼住着的事一对年轻的夫妻
，他们很恩爱很幸福是一对很完美的典型神仙眷侣，不过他们好像在做坏事 。。
。嘿嘿他继续下落着到了第8层的时候有了上次的经验后他很好奇的看了看这一层住着什么样的人（他的心还不是一般的宽啊~),这一层住着的是个单身的男人年纪有40多了吧 ，家里很脏很乱一看就是没有经常打扫的样子
，这个人应该过得不是很好，这时他的心有一点茫然。 。
。当他到了4层的时候又看了这一层会住着什么样的人呢 ，是一对夫妇的家，看样子屋里很破旧俩人都没有工作过得都快揭不开锅
，好像还在争吵过不下去了要离婚。 。看到这他觉得原来他们过得比我还要不好，人生就是这样有好有坏 ，他不想死了可是后悔已经晚了
。。 。他很不甘的死了
，他的死惊动了很多人楼里的人都出来围观了
。那对4楼的夫妇也在内，他们看见了跳楼的他 ，心想原来我们还不是活的最不好的
，他比我们惨他都过不下去自杀了。 。
。我们还是比较幸福的。这个故事告诉我们凡事都有两面，要换个角度去看 ，就会得到不同的结果
，凡事只在一念之间，凡事要想开切勿轻生 ，所以要乐观对待一切,不要等到后悔才知道自己错了
，那时已经晚了已经无法挽回了 。。
。。 shahaha.

开过大奔吗

小王，刚买了辆奥托 ，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴
，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候 ，开大奔家伙
，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计 ，开过大奔吗！
”然后就一溜烟开远了
，小王半天才回过味儿来，开大奔 ，有什么可丑屁的啊
，呸 。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿
。他正高兴呢 ，那辆大奔又从后面开过来了
，好像也在遛车，超车时 ，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”这下气著了小王
，加速想追，可是也追不上呀 ，干气也没办法。没开多远
，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了 。

哈哈 ，小王也停下车
，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁 ，看见那家伙还好
，受伤不重，看见他走过来 ，张嘴又说了：“伙计
，开过大奔吗！ ”

小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了 ，小王就真背过气去了
。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？
”

送你个小故事吧！前几天刚看的
，感觉用来励志还是不错的！

美国科学家贝尔宣布自己发明了第一部电话机时，却被美国的另一个科学家莱丝起诉 ，声称电话机的发明权改归他所有。

法院接受了起诉并经行了调查
，在贝尔之前，莱丝确实已经研制成功一种利用电流进行传声的装置 ，它可以把声音传到1000米以外 。但是
，它是个单向传输装置，不能使双方进行交谈
。于是 ，法院和其他科学家认定
，这种装置不能称为电话机。

贝尔也承认，他借助过莱丝的研究成果 ，但他解决了话声短促、多变的问题
，他将莱丝的装置上的一颗螺丝钉拧紧了半圈，仅仅5丝米 ，于是，这种装置就可以相互通话了 。

法院最好判决
，莱丝败诉，电话机的发明权归贝尔
。

也许很多的事情我们已经很努力了 ，也许再努力一点点我们就可以成功
，成功很多时候就距离我们一步之遥！

吃河豚鱼

一日，数人相聚 ，其中一人说：“有人送来河豚
，谁先尝一下？”俗语说：“想吃河豚又怕死。 ”无人自告奋勇，于是有人建议：“桥头上有个乞丐 ，我们不妨让他先尝尝 。”

众人说好
，他们烧了一锅河豚汤之后，送给乞丐一碗 ，说：“这是河豚汤
，送你一碗。
”

乞丐道谢，伸手接了过去
。

大家耐住性子等了一会儿 ，悄悄回去一看，发现乞丐仍安然无事
，便放心大胆，回来饱餐一顿。吃完后 ，这几个人得意地走上桥头
，问乞丐：“河豚味道不错吧？”

乞丐反问道：“你们已经吃过了？ ”

众人说：“吃了，味道好极了 。
”

乞丐说：“既然如此 ，那我就不客气了
。”

说罢
，端起一直放在旁边的那碗河豚汤，狼吞虎咽吃了起来。

自以为得计的这几个人面面相觑 ，一句话也说不出来 。

痛苦的原因

甲问乙说；“为什么愁眉苦脸？ ”乙说：“我的朋友被火车轧死了
。
”甲说：“难怪。你一定痛苦啊 。”乙说：“我当然痛苦啊
，他穿的是我的西装
。 ”

索取与付出

甲乙两人死后来到阴曹地府，阎王检视过功过簿后说：“你二人前世未作大恶 ，准许投胎为人。但是现在只有两种人可供选择：一个人必须过付出
、给予的生活
，另一个则必须过索取、接受的生活 。
”

然后要他俩慎重选择
。

甲暗忖，索取 、接受就是坐享其成 ，太舒服了，于是他抢先道：“我要过索取
、接受的生活。”

乙表示甘愿过付出、给予的生活 。

阎王听其所愿
，当下判定二人来世前途：“甲下辈子当乞丐，向人索取 ，接受别人施舍。乙来世做富翁
，布施行善，帮助别人
。 ”

阿B父子

周末 ，阿B父子在小巷缓步而行
，忽然，不远处有个小孩跌倒在地 ，哇哇大哭起来。

“爸爸
，你去把那个小妹妹扶起来吧？
”

阿B眼睛一瞪儿子：“给别人看见，不怀疑是咱们碰倒的吗？”说完 ，抱起儿子
，迅速绕过“危险区 ” 。

回到家里，小阿B见花猫碰翻了油瓶 ，油咕噜咕噜直往外流，连忙跑开
，阿B气不打一处来，一巴掌打在儿子脸上
。“你为什么不扶起来？”

“我 ，呜呜……我怕你怀疑是 *** 的！
”

虚伪

一位老人发现了一盏神灯
，用手轻轻一擦，灯神冒了出来 ，说：“我可以满足你一个愿望。”老人想了想：“我和我哥哥30年前打过架
，从此不再理我，他现在就要死了 ，我希望他能够原谅我
，和我和好 。 ”灯神立即作法，老人的愿望实现了
。灯神问老人：“别人如果有这样的机会一定回求名求利 ，而你却只想获得哥哥的的原谅
，是不是因为你年纪老迈了，人之将死 ，其言也善？
”老人吞吞吐吐地说：“不是，是因为……如果他死后的万贯家财给了别人……”

唐僧四人坐飞机去旅游
，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是 ，唐僧说了
，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空 ，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好
，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好 ，也给你一把．

一旁的八戒好开心
，这么简单的问题．

唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去．

没过多久 ，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事
，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：好．给你一把．

唐僧：沙僧 ，改革开放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：好
，也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

...八戒又只好跳了下去．

第三次 ，他们四人又坐飞机去旅游了
，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅 ，你不用问了
，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 （做什么事情都不要鲁莽）

老师:“用一句话证明你是学渣。 ”小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…
”

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花 ， 俺没有文化

卧枝伤恨底
， 我智商很低，

遥闻卧似水 ， 要问我是谁
，

易透达春绿 。 一头大蠢驴
。

岸似绿， 俺是驴 ，

岸似透绿， 俺是头驴
，

岸似透黛绿。 俺是头呆驴 。